IPB
     
 
[X]
> Добро пожаловать на ХомЯчки - Рукодельный форум
Для полноценного общения и доступа к нашим картинкам
и схемкам вам нужно зарегистрироваться!
Мы очень надеемся, что вам тут понравится!
Заводите себе хвастушку!

...вам необходимо зарегистрироваться или авторизоваться (если вы зарегистрированы).

Это окно закроется через 15 секунд

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 


 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты (НЕ на тему вышивки)
AndreyD
сообщение 7.4.2009, 13:39
Сообщение #1


Администратор
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 178
Регистрация: 1.4.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1
Имя: Андрей



Моя подборка анекдотов. Подборка делалась с сайта www.os3e.ru

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

Деваха приходит в дорогой мебельный магазин, долго выбирала, выбрала диван за 40 000 $, подбегает к ней работник магазина: Здравствуйте! мы рады помочь вам, какая модель интересует? О, прекрасный выбор! замечательный у вас вкус! Сегодня заберете? Отлично!!! платить как будете? наличными, кредиткой? Вдруг деваха говорит: Ой, а у меня нет денег! Служащий с нескрываемой злобой: До свидания! Деваха: Да деньги просто у мужа, он счас подойдет! Служащий радостно: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Реальность — это такая галлюцинация, которая вызванна отсутствием Интернета.

Жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!

После сообщений о столкновении нашего спутника с американским, американцы открыли для всеобщего доступа сайт, где можно посмотреть обо всем мусоре, болтающемся вокруг земли. Так вот там я обнаружил, что 17.01.2009 сошел с орбиты спутник Космос-374 (запущен 23.10.1970). Самое интересное - это был "Истребитель спутников" (т.е. его задача - приблизиться к чужому спутнику и взорваться вместе с ним) и проболтался он на орбите почти 40!!! лет. Горжусь своей страной!!!

Новости:На Техас обрушились раскаленные обломки спутников
Коммент:Из России с Любовью!!!!!!

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

А глухонемые шизофреники слышат голоса?

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Наташка-Черепашк...
сообщение 14.5.2009, 22:08
Сообщение #2


Хомяк-чемпион
***

Группа: ХомЯчки
Сообщений: 55
Регистрация: 13.5.2009
Из: г. Минск, Беларусь
Пользователь №: 103
Имя: Наталья



А можно в эту подборку реальный случай из жизни ввинтить?

Короче: лето, жара, еду в автобусе - народу как селедок в бочке. По случаю жары все форточки в автобусе открыты. Мужсина через плече женщины тянется с талончиком к компостеру. А компостер аккурат возле форточки нахдится. Талончик сдувает все время и мужик никак в прорезь компостера им попасть. Женщина молчала, молчала и вдруг говорит: "Мужчина, вы на мне долго лежать будете?" Мужик не задумываясь отвечает: "Ну я же не виноват, что он такой мягкий - не лезет"
Когда до людей дошел смысл сказанного они просто грохнулись со смеху.


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
ZaMa
сообщение 25.6.2009, 17:29
Сообщение #3


Хомо сапиенс
**********

Группа: ХомЯчки.
Сообщений: 7457
Регистрация: 8.5.2009
Из: Гоа
Пользователь №: 85
Имя: Марина



— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
ZaMa
сообщение 1.7.2009, 14:51
Сообщение #4


Хомо сапиенс
**********

Группа: ХомЯчки.
Сообщений: 7457
Регистрация: 8.5.2009
Из: Гоа
Пользователь №: 85
Имя: Марина



Смешные комплименты: smile.gif

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Алёшка
сообщение 17.9.2009, 12:22
Сообщение #5


Хомо сапиенс
**********

Группа: ХомЯчки.
Сообщений: 1848
Регистрация: 23.4.2009
Из: Украина, Новая Каховка
Пользователь №: 60
Имя: Алёна



Специально для убежденных холостяков рецепт блюда "Индейка в виски".
1. Требуется: одна индейка весом 5кг, 1л виски, 300г сала, оливковое масло, соль, перец.
2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.
3. Прогреть духовку, поставив термостат на отметку 7.
4. Налить себе 50г виски.
5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.
6. Налить себе еще 100г виски.
7. Установите термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
8. Налить себе 150г виски.
9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.
10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук, то есть за воротник.
11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть(перешвырнуть, перебросить) индюка на другой бок.
12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее.
13. Налить себе 200г виски и залпом выпить.
14. Выбредать(выгребать, выпихать, нет, выпекать) индюка в течение 4 часов.
15. Налить себе два раза по 150г виски и влить в себя(или наоборот?).
16. Вынуть духовку из индейки.
17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего индюка, который почему-то стал черным.
18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку.
19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать.
20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как ло бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.
21. Доползти до кровати и завалиться спать прямо в тапочках.
22. На следующее утро допить остатки виски, закусить холодной индейкой с майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего приводить в порядок кухню всю оставшуюся часть дня.


- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.


- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!


Даже если мужчина в состоянии понять, о чем думает женщина, он не поверит.


Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.


Signature
Мой блог

Алёна

ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ

Чудо живет там, где в него верят!

2
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Огонек
сообщение 25.2.2012, 18:46
Сообщение #6


Хомяк-эстет
******

Группа: ХомЯчки
Сообщений: 300
Регистрация: 9.8.2011
Из: Украина, Новомосковск
Пользователь №: 10789
Имя: ольга



Дневник желудка
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Утро.
Так-так…. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
КУШАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ!
Ночь.
Врёшь, не уснёшь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Я. Хочу. Есть. Да! Вот тебе! Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

ВТОРНИК.
Утро.
Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает их туда, откуда так просто ещё никто не возвращался. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, негодяйка...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... Бурлл?

СРЕДА.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной смеются все внутренние органы. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

ЧЕТВЕРГ.
Утро.
Хоть бы не курила! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один.
Вечер.
Ходил советоваться вниз. Разговаривал с кишечником - он тоже в шоке, говорит, запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився!.. Простите ребята, отправляю вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

ПЯТНИЦА.
Раннее утро.
Сидим, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки?
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то она во мне понамешшшл-ла... Рыбббу? Мясоо? Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Икра… Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! То есть уже что-то нехорошо…
Ночь.
Прощайте, грибочки! Картошечка! Прощай, рыбка, плывёшь обратно? Не долго мы были вместе! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете..


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
девочка-еленочка
сообщение 1.3.2012, 10:43
Сообщение #7


Хомо сапиенс
**********

Группа: ХомЯчки.
Сообщений: 2160
Регистрация: 17.4.2009
Из: г.Серпухов
Пользователь №: 45



Ой, Оль, ну уморилааа rofl.gif rofl.gif rofl.gif Посмеялась от души good.gif


Signature
Я здесь живу
- Держаться вместе, чтоб не сдуло!

11 10
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Tuchka
сообщение 1.3.2012, 12:53
Сообщение #8


Хомо сапиенс
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 13447
Регистрация: 16.11.2011
Из: Москва
Пользователь №: 18582
Имя: Tanya



Супер! Надо на холодильник повесить wink.gif


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Minusinochka
сообщение 1.3.2012, 13:08
Сообщение #9


Хомо сапиенс
**********

Группа: ХомЯчки.
Сообщений: 2288
Регистрация: 24.8.2011
Из: Магадан
Пользователь №: 12131
Имя: Татьяна



Хохотала до упаду!


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
serena
сообщение 11.6.2013, 23:31
Сообщение #10


Хомозавр
*********

Группа: ХомЯчки.
Сообщений: 1463
Регистрация: 17.4.2009
Из: Ростов-на-Дону
Пользователь №: 47
Имя: Наталия



Гуляет по нету последние дни история:

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Юля!!!!! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...
вот)) отличилась я)) сижу ржу с себя))


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Алика
сообщение 21.4.2014, 22:58
Сообщение #11


Хомяк-чемпион
***

Группа: ХомЯчки
Сообщений: 58
Регистрация: 20.4.2014
Из: Северный Кавказ
Пользователь №: 133136
Имя: Елена



Свет мой зеркальце, скажи,да всю правду доложи!
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ-
Протрезвей! Ведь я- планшет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Mari
сообщение 3.1.2015, 16:20
Сообщение #12


Хомяк-любитель
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 31.12.2014
Пользователь №: 135644
Имя: Марина



На дискотеке парень знакомится с девушкой:
- Девушка, Вы танцуете?
- Танцую вальс, румбу, польку, пою, читаю стихи...
- Ты чё плетешь?
- Плету макраме, вяжу спицами, вышиваю крестиком.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, иногда нефть...
- Чё???
- Да замуж я хочу, ну что тут непонятного?!


Signature
Я не волшебница, я только учусь
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
igrushka
сообщение 28.10.2015, 13:55
Сообщение #13


Хомяк-любитель
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 26.10.2015
Из: Кола
Пользователь №: 141663
Имя: Лариса



Для начала

— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да кошмар просто! Подойти боюсь!


Signature
Красота рукотворная
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
ekc
сообщение 21.12.2015, 12:56
Сообщение #14


Хомяк-эстет
******

Группа: ХомЯчки
Сообщений: 462
Регистрация: 16.4.2009
Из: Мытищи
Пользователь №: 37
Имя: Екатерина



Лучший анекдот десятилетия.
Ржу, плачу и снова ржу.
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...


Signature
"...ЖИВЫМ - ВСЕ ХОРОШО..."

4

Оранжерея Бисера: https://www.livemaster.ru/oranj
И еще: https://vk.com/oranjbis
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
ekc
сообщение 12.5.2016, 22:10
Сообщение #15


Хомяк-эстет
******

Группа: ХомЯчки
Сообщений: 462
Регистрация: 16.4.2009
Из: Мытищи
Пользователь №: 37
Имя: Екатерина





Signature
"...ЖИВЫМ - ВСЕ ХОРОШО..."

4

Оранжерея Бисера: https://www.livemaster.ru/oranj
И еще: https://vk.com/oranjbis
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Arletta
сообщение 23.6.2016, 12:27
Сообщение #16


Хомо сапиенс
**********

Группа: ХомЯчки.
Сообщений: 5320
Регистрация: 1.4.2009
Из: Москва
Пользователь №: 2
Имя: Ольга



В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку с иероглифами на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Arletta
сообщение 5.8.2016, 10:17
Сообщение #17


Хомо сапиенс
**********

Группа: ХомЯчки.
Сообщений: 5320
Регистрация: 1.4.2009
Из: Москва
Пользователь №: 2
Имя: Ольга



Руководитель предприятия нанял для себя личного водителя
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
-Андрей, поехали


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
ekc
сообщение 8.9.2016, 11:56
Сообщение #18


Хомяк-эстет
******

Группа: ХомЯчки
Сообщений: 462
Регистрация: 16.4.2009
Из: Мытищи
Пользователь №: 37
Имя: Екатерина



14 секретных фраз, выучив которые вы сможете свободно общаться на английском:

Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.

Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.

Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!

Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?

Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.

Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?



Signature
"...ЖИВЫМ - ВСЕ ХОРОШО..."

4

Оранжерея Бисера: https://www.livemaster.ru/oranj
И еще: https://vk.com/oranjbis
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Arletta
сообщение 14.9.2016, 9:56
Сообщение #19


Хомо сапиенс
**********

Группа: ХомЯчки.
Сообщений: 5320
Регистрация: 1.4.2009
Из: Москва
Пользователь №: 2
Имя: Ольга



Многоэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

***

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

***

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

***

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий.
И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки.
Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу.
Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления.
Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры.
На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился".
По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...

***

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.

***

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота - 5%
проверить работает ли кот - 95%

***

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

***

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

***

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

***

Мужик разглядывает 5000-ую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

***

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

***

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а Вы точно следователь?

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

***

— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

***

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

***

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"...
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

***

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?


***

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

***

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

***

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

***

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

***

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

***

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

***

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили..)


Signature
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 17.10.2019, 5:10

Яндекс.Метрика
 
 
              IPB Skins Team, стиль Retro